2019/11/15

2、3日前、こんな内容のブログを一瞬投稿してすぐ消した。

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ついに！

2人で遊びに行けそうだぞ！！

猫カフェとかかな？？

詳細はまた後日まとめよーっと

はあ〜〜嬉しいーー

好きが過ぎる

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というわけで、後日です。

端的に言うと、打てど響かず、です。最近ずっとLINEで好きだよ〜って言ってた。2人じゃいや？

「嫌っていうか、いいのかな、って」

確証の無いまま同じ人を好きでい続けることが？

「それでもいいや、って思ったから」

受け流されてしまった。

2019/11/15

11時半ころ、布団から出る。本当はもっと早くに目は覚めていたが、意味もなくスマホをいじってしまった。週休だったので、ついつい時間を無駄にしてしまう。

シャワーを浴びて、洗濯機を回す。その間に、流し台に放置された空のペットボトルやチューハイの缶を濯ぎ、床を掃除し、トイレを磨き、洗面台を拭いた。来週分の授業の準備の為に必要なテキストを用意してバッグに入れる。それが終わるとほぼ同時に、洗濯機が止まるので窓を開けて洗濯物を干す。東北出身の身からすると、11月中旬でも秋の陽の暖かさを感じられるというのはどうにも奇妙というか、1ヶ月分時間が早く進んでしまっているような気がする。

一通り部屋の中のことを済ませると、財布を持って出かけた。昼食と買い物をしに、駅前に向かう。西口の小汚い中華料理屋に入る。かたあげ五目そばを頼む。少し口に合わなかった。

食べ終わり店を出て、SUITS SELECTに向かい、ワイシャツとネクタイとコートを買った。あっという間に買い物は終わった。社会人になってから、優柔不断さが減ったように思う。何かしら選択を迫られる場面において、ハズレの選択肢というのは思っているよりずっと少ないのではないか。得られる結果というのはひとつきりなのだから、選んだものが正解になる。他の選択肢や、迷った時間の機会費用の損失の方がよっぽど勿体ない。

本当はスーツも新調したかったのだけれど、今回は見送った。来月の給料が入ったらに買うことにした。

無印良品でパンツを買い、百均でセロテープを買い、スーパーで酒とティッシュを買った。両手に抱えた荷物を置きに一旦家に戻る。干していた洗濯物はまだ湿っていた。我が家はアパートの二階角部屋で、ロフトがついている。窓を開けたとき、他の建物よりも視界が少し高い位置にある。二階建てなら、ちょうど屋根が目線の位置にくる。秋の雲と、丘の向こうにマンションの建設現場が見えた。

用意していたバッグを背負い、再び出かける。タリーズに入り、教材研究に取り掛かる。今日はずっとエクセルを使ってプリントを作っていた。何としても次の模試では結果を出させてやりたい。大変だけれど、今は仕事がとても楽しく感じる。うちの事業部の総責任者は、結果が出るなら何をしてもいい、というスタンスで、うちの上長も同じ考えをしている。から、本当に仕事の自由度が高い。勝手にいろいろプリントを作ったり、授業で扱う内容を変更したりして良いし、勝手にドライブ立ち上げて自分のクラスの管理したりしてる。入社半年でここまで好きにやらせてくれる環境というのは、とても恵まれていると思う。この間もプリントを勝手に作って共有かけたら、上司がそれを褒めてくれた。

気がついたら窓の外はすっかり暗くなっていた。近所のファミレスで適当に夕食をとり、帰宅する。頭を使ったので眠い。一旦仮眠をとる。天王寺減衰曲線を流し、布団に潜り込んだ。目が覚めたのは12時ころだった。

このまま再び眠ってしまおうか、明日の朝続きをしようか迷ったが、起きて教材準備することにした。今と明日の朝を比べて、起きるのがしんどいのは明らかに後者だ。

過去問をあたり作っていたプリントを仕上げる。

そして今。

今日はあの子へのLINEは返していない。

どう思ってくれているのか、あるいは何も思っていないのか、分からない。高校の友達には、キープされてるんじゃない、と言われた。そうなのかもしれない。よく分からない。

だからとりあえず、今日は返信をステイした。押してだめなら引いてみよう、というやつだ。

世間ではアイドルが結婚しただの何だのと騒いでいるが、正直言って本当にどうでもいい。自分の目の前の世界が全てだし、目の前の世界をどうにか変えようとするのに精一杯だ。

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醒めないで欲しかった夢も

また鈍い朝日が叩く

今日変われなかったら、と

今日も変わらず心中が傷む

まっすぐ線を引く

飛び越えるどころか

辿ることさえ出来ずにいる

踏切が降りる

快速は定刻

休息は低速

上滑りしてるんだ

いつかの陽炎の

そのむこうに私たちのアオがある

爪先花びらと散る缶チューハイの泡

いまはまだ揺らめいて不確かだけれど

いつかの陽炎に

よく似た私たちの理想がある

もしもあなたが望むのなら

共に揺らめいて消えてしまおう

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ギターを買ってすぐの頃、曲にしたいと思って書いた詩。

多分のこのブログを見ているひとは、私にある程度の興味がある、もしくは人となりを理解している人ばかりだと思うので、こういうのも載せたくなったら載せることにした。

選ばなかった選択肢でも、きっと幸せにはなれるんだと思う。

私の横顔を好きといってくれたあの人、ごめんね、私も私が思う好きを全うしたいんだよ。

それでもいいって思ってしまったから

何とかしなくちゃ

何とかしなくちゃ

• Helsinki Lambda Club
• オルタナティブ
• ¥200
• 

• provided courtesy of iTunes

熟慮は時に短慮以上の愚行を招く

感情の環境依存性と言えばいいのだろうか。

怒りであれ悲しみであれ、感情は例外なく外的要因から形成される。

自分の内側から、つまり心だったり、精神だったり呼ばれるそこから滲み出ているように感じるが、それは勘違いだ。心は自分の中には存在しない。

感情の発生に対して、我々は何も介入することは出来ない。

出来るのは、その感情に対しての受け止め方を考えること、受け止めるものを選択するすることだけである。

単純な話だ。何もない状態でいきなり喜び出す人はいない。美しい歌を聴いて初めてそこに感動が生まれる。美しい歌が纏っている感動の種子のようなものを受け取るだけだ。

もう少し踏み込んでみると、感情の選択を迫られる場面が存在する。我々はそんなに器用ではないので、未分化の感情は確実に存在している。手付かずのままにして名前もない状態で置いておくのか、それともどれか１つを抽出してそれに要約するのか、または複数の感情を共存させるのか。

例えば、飛行機が墜落する事件があったとして、あなたの恋人は助かり、あなたの両親は不幸にも亡くなってしまったとしよう。助かって嬉しいだろうか。戻って来ないと悲しく思うだろうか。どちらかに偏る場合もあるし、共存もする。どちらでもなく、混ざり合ったままの場合もある。

実際の我々の生活はこんな分かりやすい事例よりは、もっと些細で重層的な出来事にあふれていて、その度に無意識の領域で感情も、環境依存性ゆえに重層構造を持つのだと思う。

なぜこのような話をしているかと言うと、これまた単純な話で、

私が誰かを好きになったとき、「この人が好きだ」という選択を行なっているという事実を認識しなくてはならないからだ。意識的であれ、無意識であれ、このステップというのは確実に存在している。

選んだ以上、そこには一定の責任を持つべきだ。背後には、選ばなかった無数の選択肢がある。言ってしまうと、ありもしない未来と、あったかもしれない未来があり、そこには弔いの歌を歌う人が存在しているのだ。私が殺した選択肢だ。そこにはまた、必ずほかの誰かの感情も付随している。

誰かの感情を、好意を殺してまで、ほかの誰かを好きになったのなら、腹をくくるしかない。

大袈裟にいえば、恋愛してる奴なんてみんな殺人者なんですよね。

映画

• yeti let you notice
• オルタナティブ
• ¥200
• 

• provided courtesy of iTunes

2019/11/10

I LOVE YOU

• a flood of circle
• ロック
• ¥255
• 

• provided courtesy of iTunes

自分の定規じゃ測れないことをしてくれるから好きだなあ〜〜

あの子はぶっ飛んでる、でもそこで見せるリアクションとか、仕草がもうね、いつも退勤したころに「おつかれ！！」でLINEを返してくれるところとかね

1ミリも面白い話なんてなくてすいませんね、ちゃんとした文章を書く気力が無くなっちゃうんですよね。

この時期はもう仕事で扱うのは早慶の過去問とかそれに準ずるレベルの問題だから、昼ころ起きて、シャワー浴びて洗濯回して、1時頃近所のお気に入りのラーメン屋でラーメンとチャーシュー丼食って、そのあとは夜までずっと問題解いたりしてる。

うちの近所来てくれたら、ラーメンの一杯、酒の一杯くらい奢ります。

その代わりあの子がかわいいって話を永遠にさせてくれ〜

ほんとかわいいんだ、

あ〜だいすき

お前は恋愛に対する考え方が乙女だと言われました。(23歳独身男性)

— みみみ (@music08072) 2019年11月9日

高校の友達からはこんな言われようだけれど、いいんです。

ほんとにな、居酒屋とかでいいんですよね。

終電をわざと逃して、二軒目で酔いつぶれて、その先はもうなにもかも捨てるように2人だけでいたい。

なにも要らないんだよなあ〜

2019/11/08

時間の流れが速くて忙殺されそうだけど、

きっと今生きてるこの日この時間は、

振り返ったとき他に代わりのきかない日々なんだろうね

いつか振り返って、あの頃は青春だった、と言えるのを楽しみに生きたいね

生きるよ

ピアノガール、理由、口癖

「ピアノガール」

久しぶりにタワーレコードで注文した。ピアノガール『軍団』。第1回の天王寺減衰曲線でヤマトさんが流していた。

https://gensuikyokusen.wixsite.com/gensuikyokusen

たいそんくんも言ってたけど、orangecoatの「思い出し呪い」って言葉、よく思いついたな。歌詞カード読んでみると、他にも鋭い言葉がたくさんあって嬉しかった。あと、単純にメロディがめちゃくちゃ良い。

なんと言うんだろう、焦燥感、疾走感。そんなことわかってるさ、それでも、っていう意地のような力強さをひしひしと感じる楽曲ばかり。なんで売れて無いんだろう。

「理由などなく、それ自体が理由」

ここ最近の私の小っ恥ずかしい様子をご覧の方なら分かると思うけど、例のお嬢さんのお話。

相手について知れば知ること、なんでこんなにこの人のこと好きなんだろう.....？？って謎が深まるばかり。

まずそもそも向こうに相手が居たこと自体、最近知った。あっちの上司と飲んでたとき、『「どうせクリスマスも予定ないから休みじゃなくて出勤でいいんですけど」とか言ってたよ〜』とか聞いてたから。いけんじゃん！って思ってたのに蓋を開けてみたら単純に仕事の予定が合わないだろうな、って意味だったらしい。

おい。思わず上司なのに「彼氏いるやんけおい」ってLINEしてしまった。それも許してくれる上司だからよかったけど。

まあでも、向こうとはまだ日は長くないらしいから頑張る。他の人から話聞く限りではアリそうなんだけどなあ。

毎日決まって、退勤したあたりの時間で「おつかれー！」から始まるLINEをくれる。かわいい。仲のいい女友達にも数日の未読無視をするタイプの人らしいから、その点では評価悪く無いのでは？とか。

前日酔った勢いで彼氏いたうわーんみたいなツイートしたら大して話したことないフォロワーが空リプで思いっきりdisってくれましたが、そしてブログにも書いてくれましたが、いや、実際その人の言う通りだと思うよ。スクショしといた。リアルの周りの人はそういう風にちゃんと批判してくれる人も多くないしね。

まあでももう既に周りの人は私の状況みんな知っちゃってるし、本人も知ってるから、あとはもうやるしかないんですよね。昨日の同期で飲んでたときもずっとそんな感じだった。

そういえば、あの子とカラオケ行ったとき、a flood of circle好きって言ってて、うわ〜結婚してえ〜って思った。

なんでか好きかなんて訊くだけ野暮かも
愛に訳なんてない　理由が愛なのさ

って佐々木亮介も歌ってたぜ。

Blanket Song

• 佐々木亮介
• ロック
• ¥250
• 

• provided courtesy of iTunes

「口癖」

や〜.....。

これが私の口癖らしい。そしてしばらく黙り込む。口癖だよね、それって先輩に言われた。これが出るときは悩んでいるときか疲れているときらしい。良く人を見ておられる。完全に無意識だったけど、言われてみれば確かにそうだった。業後、その日の業務がひと段落ついたころ（もしくはその目処が立たず途方に暮れているころ）、だいたい23時半とかだろうか、毎日言ってる気がする。

や〜.....。

軍団

2019/10/28

なんというか、もうお前こんなの読むんじゃない。暇なのか。早く戻りなさい。仕事なり宿題なりやることあるだろ。これは君のために書いているんじゃない。これは自分のため、というか戒めのため。自分の不甲斐なさで溺れている記憶をなんとか留めて次同じ轍を踏まないようにするためのもの。帰れ！人の恥を面白がるんじゃない！

もう、なんなんだろう。なぜ自分はこんなにも不器用というか、気持ちを正直に表現するのが苦手なんだろう。なんで、言いたい気持ちや相手を喜ばせたい笑わせたい気持ちはあるのに、それを言葉にしようとするとなにも思い浮かんでこないんだろう。今日だって、話したいことはたくさんあったよ。あの子に言いたいことは、ちゃんと言えそうにもない。

彼氏いるんだってさ。解散してから、最後の最後になにか足掻きたくなって、電話で聞いた。そっか、しか言えなくて、でもなんとかしなきゃ、って思ったら愛想笑いしてしまった。無愛想笑いかもな。ほんとうに、いい歳こいてなにを言っているんだろう。

急行待ち合わせのホームで、なんにも言えなくなった。また遊びたいよ、と伝えた。場所じゃなくて、他の人じゃなくて、あなたと会いたいんです、ってだけ伝えた。

きっと困らせただろうな。もっとちゃんと言えたら良かったのに。

もっと自分のことをちゃんと理解して、理解してもらえたらいいな。先輩にいわれた「ただのいい人で終わりそう」が刺さる。

考えてみれば、自分が一番自分のことを理解していない。こいつは、不器用なこいつは、自分のことも分からないこいつは、この午前一時半に超現実至上主義宣言を聴いて現実に打ちのめされそうになっているこいつは、果たしていったい誰なんだろう。

何がかれの良いところなんだろう。そしてどうすれば、それをちゃんと相手に伝えられるのだろう。考えてみる。考えながら寝る。

とりあえず、明日は笑って仕事をしよう。会えたら笑っておはようを言おう。名前を呼ぼう。

いくつかの質問箱への答えと超現実至上主義宣言についてすこし

いま思ったことをいくつかババっとかきます。

まず、質問箱、興味も無くなってきて大分放置してたんだけど、不意に答えたくなったのでここで答えます。

自信を折られることは世の中に腐るほどあります。自分が世界一にでもならない限り、絶対挫折や敗北があります。

まずそこを自覚しましょう。あと推測ですが、きっと自分の価値を承認欲求の充足でしか維持出来ないんじゃないですかね。つまり他人頼り。多分僕と似た人だと思うんですが、根本が終わっているので、自分で自分を認められるようになりましょう。スモールステップで、小さなことから褒めてください。

ブーメランです。一緒に頑張りましょう。

30分とかじゃないですかね。生活を犠牲にして二度寝します。

猫以外いないだろ舐めてるのか

仕事だよ

秘密が出来たことです。

大学2年の冬。

ちょー話変えますけど、tetoのアルバム出たじゃないですか。

1週目聞いた時はうーむ、好きだけどこのバンドに求めているものと違うかも？って思ったんですよね。

tetoのファンを強いて2種類に大別するとすれば、

dystopiaが好きなファンとtetoが好きなファンに分かれると思うんですね。

前者はあのアルバムの世界観に打ちのめされたひと。あの矢継ぎ早で韻の踏みまくった歌詞、として都会的で、でも本質は泥臭いサウンド。

後者は小池貞利を筆頭にメンバーの作る音楽が、人間性が、全てが好きなひと。

単純に、期待してるものが違うからなんでしょうね。dystopiaファンは、カレーを期待したら寿司が出てきたからちょい困惑してる。いや、どちらも上手いし、好きなんだけどね。僕がどちらかと言うとこれに近いから、まあそういう人は一定数いるだろうな、と。

とは言え、先日のフロアライブみたらそんなの関係なくねじ伏せられる魅力があったし、どんどんバンドは大きくなるんだろうな、と思いました。

ライブで聴いてからだと聴こえ方も大分変わって、今作もなんやかんやずっと聴いてるしね。